topic blague

Ici vous ecrivez vos blagues, toutes celles que vous savez, et des marrantes aussi! voila et mettez en svp!!!

jen ai une pour commencez:
jen ai une
Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi.
haha

jen ai encore:
ca c'est hyper drole !

Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)

Quel est le président le plus lettré du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien

Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)

Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)

Quel président est chargé de boucher les trous?
-Le président américain, George Bush (George bouche)

Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)

Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)
haha

pas très drôle

si la premiere ouai....mets en une

j'en ai pas pour l'instant

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

hahha lol

bof...LoL j'ai pas trop rigolé Wink

LoL c'est drole Very Happy

pas mal pas mal mdr

ouias trop bien...

en voici une:

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

elle est marrante ?

en voici une autre:
Quel est la différence entre un français et une patate? La patate, elle est cultivée...

LoL tu t'es inventé ca ?

we mais je la savais depuis longtemps...

LoL cella-la :

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

bof bof

Ok mais bon Plus De Dix Caractères !

-bétisier de la police fraçaise
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi
ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol
qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Bêtisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids
et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que
sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel
en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.

Citation :: Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW..

.

Citation :: Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

Citation :: Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Citation :: Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Citation :: Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

Citation :: Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe
parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans
les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Citation :: La derniere histoire sur l'equipe de france, de
retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se
déguisent pour ne pas étre reconnus. Zisou se deguise en moine et se
promene sur les champs elysees. Tout à coup, une vielle dame lui dit:
"ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de deguisement et se retrouve
habillé en émir, alors la méme vieille dame lui dit: "ça va Zizou??"
interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me
reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ

Citation :: Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

LoL ^^
j'ai péter de rire mais c'est un peu macho ^^

lol
j'en ai une
C'est 2 idiot qui se promenent le dit a l'autre regarde la belle foret, l'autre dit je la vois pas des arbres me cachent!

une autre
C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé.

ahh mdrrr trop des barres

assez marrant...

Pourquoi les rats ont des rollers dans les cités?

Pour choper les poubelles avant les racailles xd
archi archi con!!!